CONTESTADORA EN UN HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

CONTESTADORA EN UN HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione rápidamente el número 1.

-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea, mientras rastreamos su llamada.

-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

-Si usted es depresivo, no importa qué número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, celular, cédula, fecha de nacimiento, NIP,vencimiento de licencia, número de seguro social, ¿aviso su cambio de domicilio al IFE?, número de pasaporte, password, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono, o no espere el tono.

-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.

-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Gracias.
Que tengan buen día.

SILOGISMOS

SILOGISMOS

El silogismo es una forma de razonamiento lógico que consta de dos proposiciones y una conclusión, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos. El silogismo fue formulado por primera vez por Aristóteles, en su obra lógica El Organon, en los libros conocidos como primeros analíticos.
Las dos primeras proposiciones se llaman premisas, la tercera se denomina conclusión. Los dos términos que entran en las premisas y en la conclusión se llaman extremos (mayor y menor), y el que sólo entra en las premisas recibe el nombre de medio.

Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda...
Quién madruga, duerme por la tarde...
Quién duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quién no duerme en la noche, sale de juerga.
Conclusión: ¡¡¡Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, sólo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
yo soy Steve Wonder.
¡¡¡Mierda!!! ¡¡¡Soy ciego!!!

Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquéllos bien llenos de
agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos
queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna.

Silogismo 6
Beber alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mueren son las más débiles.
Mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
* No te entusiasmes que sólo es un sigolismo...

Silogismo 7
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia
inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: ¡¡¡Mi amigo es mariquita!!!

Silogismo 8
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Silogismo 9
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : ¡¡¡Para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD XD

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS
DE LA HUMANIDAD

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?

LES PRESENTAMOS UN AVANCE DE LAS CLÁUSULAS Y NORMAS QUE SE ESTÁN ESTUDIANDO Y QUE SE ADAPTAN A LA FILOSOFÍA DE LA EMPRESA...

LES PRESENTAMOS
UN AVANCE
DE LAS
CLÁUSULAS Y NORMAS
QUE SE ESTÁN ESTUDIANDO
Y QUE SE ADAPTAN
A LA FILOSOFÍA
DE LA EMPRESA...

>
>VESTIMENTA:
>
>Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
>calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
>situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un
>aumento de sueldo.
>
>Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
>administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor
>calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
>
>Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está
>exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un
>aumento en su nómina.
>
>DÍAS POR ENFERMEDAD:
>
>De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como
>prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente
>usted puede venir a trabajar.
>
>CIRUGÍA:
>
>Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para
>esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a
>usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al
>contrato de trabajo.
>
>DÍAS PERSONALES:
>
>Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el
>año. Estos se llaman sábado y domingo.
>
>DÍAS DE VACACIONES:
>
>Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las
>mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los
>siguientes: 1 de enero, 16 de septiembre y 25 de diciembre.
>
>
>
>DÍAS POR FUNERAL:
>
>No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda
>hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe
>hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que
>estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del
>empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar
>por la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
>
>AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
>
>Ésta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo
>menos dos semanas de pre - aviso ya que es su responsabilidad
>entrenar a su substituto.
>
>USO DE LOS BAÑOS:
>
>Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay
>que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado. En el futuro,
>utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
>
>Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán
>de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B'
>irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
>
>Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
>espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de
>emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de
>algún otro empleado.
>
>Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de
>turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los
>aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
>papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará
>una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones
>su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría
>"Infractores Crónicos".
>
>HORARIO DE COMIDA:
>
>Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que
>necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
>
>Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida,
>como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la
>línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más
>que el necesario para tomarse una galleta de "all bran" y una
>pastilla quema - grasa.
>
>Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para
>proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como
>persona a través del trabajo.
>
>Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones,
>quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a
>otro sitio.

CHISTES DE MADRES - jaimito y otras

CHISTES DE MADRES

• Mamá, mamá como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
  Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
  
  
• Mamá Mamá, en la escuela me dicen mafioso:
  -No te preocupes hijo, yo me encargo.
  -Bueno, que parezca un accidente.
  
  
• MADRE NO HAY MÁS QUE UNA
  
  En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán Madre no hay más que una, el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
  
  - A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase Madre no hay más que una.
  
  - Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
  
  - Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
  
  - El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
  - Excelente, ahora tú, Jaimito.
  
  - Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompa?ada de un amante distinto, como siempre, y me gritó:
  Tú, capullo, tráenos dos cervezas.
  Y yo fui a la nevera, miré y le dije:
  
  Madre. No hay más que una. 
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CASI LEYES (relatividad, busqueda, telefonia, gravedad, experiencia, especialista)

CASI LEYES

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos
están perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.

Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquélla que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquél que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y ¡! opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. ¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.

EL NUEVO GÉNESIS Evangelio según san google (xd)

EL NUEVO GÉNESIS
Evangelio según san google (xd)

 

1. Al principio
Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

2. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.

3. Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

4. Y dijo Dios:
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aún.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes …
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador.
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por ÉL, solos bajo el DOS desnudo y esto fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?

11. Y respondió el Usuario:
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario:
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows serás igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple click del ratón.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.

17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste, Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiarás en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.

20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del 

LEYES DE INFORMÁTICA DEL EVANGELIO APÓCRIFO SEGÚN SAN GOOGLE XD

LEYES DE INFORMÁTICA
DEL EVANGELIO APÓCRIFO SEGÚN
SAN GOOGLE XD

Errar es de humanos,
pero para liar las cosas de verdad,
hace falta un ordenador.

Primeros 15 puntos...


1. Si Windows puede fallar, fallará.

2. Nunca juegues con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.

3. Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

4. Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automático.

5. Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.

6. Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.

7. Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.

8. Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.

9. De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles siempre son las más divertidas.

10. Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.

11. La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.

12. Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.

13. Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.

14. La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.

15. Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.

COMO COMUNICARSE CON UN HIJO DEDICADO A LA INFORMATICA

CÓMO COMUNICARSE
CON UN HIJO DEDICADO
A LA INFORMÁTICA...

Querido hijo:
A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.


Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.


Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).


He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier.


Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres...


La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.


Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.



Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques.


Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch.


Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.


Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.




Firmado: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

GRAFITTIS INFORMÁTICOS (PARA REIR)

 

 

GRAFITTIS INFORMÁTICOS

Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386


Novia embarazada:
¿(A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?


mE pArPaDeA eL lEd DeL cApS LoCk, ¿eS gRaVe ?


Evite los virus. Hierva la PC antes de usar.


Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.


Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa


Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto.


No hay mail que por bien no venga


mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS


No por mucho megaRam carga Windows mas temprano.


Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 35 MB de disco duro.


Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente version.


Windows '2000: Se buscan mártires para pruebas.


En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de "RESET"


WinErr 098 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato


WinErr 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien. Elija "cerrar" y reinicie el equipo


!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!

La Tecnología y sus 17 puntos

La Tecnología

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por
que ellos no tienen correo electrónico.

6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta
en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te
hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... Ahora le das forward (Reenviar)

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como estupido enfrente de tu PC.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto El numero 8
en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero
8.

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿Por qué será?


17. Y no lo niegues...

ACHMED, EL TERRORISTA ( CHISTE )

ACHMED

***

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU desde hace más de 40 años quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo enorme para él solo. Su único hijo, Achmed, está estudiando en Francia. El viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Achmed".

CHISTE DE JAIMITO INTELIGENTE (UN POCO DE HUMOR)

HE AQUÍ, UN POCO DE HUMOR PARA EL FIN DE SEMANA.



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

POESIA EN CALL CENTER_ORANGE_VODAFONE_MOVISTAR_ poetry in callcenters

___________________ POESÍA EN ORANGE ¿?

En medio del proceso de mi 'mejora continua'

Llegás para 'volcar todos mis datos' al revés

Llenando mi pensar con 'tu imagen' de divina

Tan seguido como caso de 'OFA-63'

Tu 'saludo' diario es mi 'servicio preferido',

Tus palabras 'mis números frecuentes' ¿lo sabés?

Esquivo tu mirada pues me siento 'remitido'

A 'validar los datos' de lo que siento yo otra vez.


¡Sos 'la falta eterna de cobertura' y 'su compensación'!

¡Sos 'la promoción de Verano' cuando estoy en la playa!

…mas de nada me sirve 'mandarle mensajes' a tu corazón

Si sólo 'responde cuando quiere' ¡Como si fuera 'el AVAYA'!


Cuando hablás de tus 'amigos' de 'naranja' paso a rojo,

'Colapsa mi SIEBEL' de celos ¡La 'contención' me desespera!

Mas con tu sonrisa 'aplicás un descuento' sobre mi enojo

Y ya no me quejo porque 'me mantengas a la espera'.


Ando soñando en el laburo, rogando porque no 'me escuchen',

Mandándote cadenas cursis 'por Internet',

Queriendo regalarte flores, 'bonos', un inmenso peluche…

Esperando a que aparezca 'tu cumple en la INTRANET'.



Cuando te marchás mi calma siente hacer 'algún ahorro'

Pues espero te alejés para que mis nervios 'disminuyan'

¡Me hacés sentir tan bien aunque 'las llamadas caen' a chorros!

¡Bien pero tan bien que debiera 'ponerte una denuncia'!




Sos 'el mejor premio', una 'playstation', una 'tele LCD';

Ganarse cien 'MP4’s', 'un cinco en CALIDAD',

Tener tan sólo 'un minuto y medio de AHT'

Y a fin de mes 'cobrar siempre el INTERACT'.


Sos cobrar 'la aguinaldo' por arriba de una luca,

'La cómoda silla' que evita que mi postura me estorbe.

¡Sos 'la tarjeta SIM' y 'PROMO que jamás caduca'!

¡Y para mis sentimientos 'averiados' sos 'un PLAN RENOVE'!


Decime que te gusta mi cariño y 'sus precios';

'El base, el reducido y el descatalogado'…

Pues si no te gusta mi cariño sincero

- Aunque digas “no me entero” – no podré 'pagar un DUPLICADO'.



¡Si vos me faltás soy 'un saldo en negativo'!

¡Si no te siento cerca, si no te veo entre esta gente!

¡Sin vos soy 'el cliente que llama vengativo'!

¡Soy una 'línea CADUCADA'! ¡Un 'MSISDN inexistente'!



No hay 'reclamación' en mí, eres toda 'ventajas',

Sos un todo hermoso, con toda 'aclaración',

Los 'días festivos' de mi vida, 'sus horarios y sus franjas'

Y sabés todo de mí como si fueses 'el GESTOR'...

Por ejemplo: “Cómo darle a mi tristeza de BAJA”


Y pues, si hay gente que se casa de blanco u otro color

Yo te querré siempre inundado de 'naranja';

Sin 'quejas', ni 'rebajas';

de 'interacción a interacción'...

Con una confesión en esta pequeña caja,

Con una gran 'pregunta' y declaración…

Y si no entendés lo que te digo, mi Maja;

Probate este anillo 'para más información'.

___________________________________ JUÉFELES



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